孤寂的人无法处理人际关系中的「不相容」，他们会选择逃避或抗拒，因为他们不想面对冲突。但其实保持与他人的疏离，是他们对人际连结渴望的一种保护色。
需要温暖却不敢承诺，矛盾的人际关系
我曾经陪伴过许多内心孤寂的人，探讨他们的人际处境及在关系中进退维谷的冲突。怕自己拒绝了，关系就消失；但也害怕承诺了，关系就进入到脱离不了，又痛苦得要死的处境。
他们确实需要温暖，但若是别人给的温暖太热情，他们反而会因此感到被灼伤，而惊吓不已。但是别人冷淡，却也是令他们害怕的，别人的疏离和漠视，会让他们非常不安，害怕自己彷彿根本不存在。
他们希望有存在感，又不希望别人给他强烈的存在感(注目)。是的，正是这么为难，也那么矛盾。
你可以说他们有意和别人保持距离，但他们又不是很接受自己被别人隔离。
孤寂的人心中一直有个心愿或称之为渴望，那就是有一个完美理想的陪伴者完全知道什么时候该出现，什么时候该消失。这个完美理想的陪伴者，能带给他所需要的情感支持和关爱，但不需要他相对付出什么，或不需要他去承担什么。他可以感受甚至享受被陪伴和被支持的温馨，但不需要因此被另一个人的情绪或需求压迫。
请靠近我，但我不须付出
若是说孤寂者的内心缺乏什么，那么我会说，他们往往缺乏调节情绪的能力，也缺少和他人进行有意义互动的能力。
这可能来自孤寂者的童年，内心是闭锁和退缩的，他们因此对世界没有太多接触，也无从了解。他们处在自己内心的角落，虽然也孤单寂寞，但他们想的是：「有谁可以进来靠近我、陪伴我」，而不是：「我要跨出去认识别人、认识世界」。
如果有人确实往他身旁靠近，更多一步地走向他，以积极且主动的方式接近他，那么他会被这个人吸引，觉得自己被这个人看见了，这个人可能就是愿意爱他的人。
一旦他们建立了关系，开始有了互动，那么孤寂的人希望对方能顺应自己的步调，照着自己的期待行事，不要有太多突兀的计划和行为，否则会让他困扰，也会觉得心中的秩序被破坏了。
最主要是，孤寂的人无法处理人际关系中的「不相容」。
离弃关系才能维持我的存在感
我们最原始要处理不相容的问题，大约是在两岁之后，这时渐渐有了自我意志，会开始知道自己想要什么、要往哪里去、想要玩什么。在两岁之前，我们大多还是在十分依赖的处境上，因此无意识地接受安排，被置放在哪里就在哪里，被喂了什么就吃下什么，虽然可能还是会有喜欢及不喜欢、接受及不接受，但相较于两岁之后，前两年时期还是被主要照顾者单方面安排及给予的状态较多。
两岁之后，我们会有自己的主张，自己的想要和不想要，特别是三岁的「自我」第一次小革命，这时候最会反应的语句就是「不要」。我们以「不要」在向主要照顾者宣告「我」的存在，我有想法、意见、感受和意愿。
也因著如此发展，我们开始和主要照顾者(最主要的还是母亲)形成了「不相容」，像是意见相左、行动不一、需求不同。这对任何孩子来说，都是一种打击和挫折，这表示我可能无法影响母亲，而我若要持续和母亲相容，不要感受到差异而觉得关系断裂了，还是能和母亲紧密相连，那么最好的方式，就是听话、乖巧和顺应。
但有些孩子权力慾是强烈旺盛的，他不服输、不示弱，当他感受到和主要照顾者的不相容时，他尖叫、耍赖、翻滚，让主要照顾者无法招架，以此来取得胜利及赢得掌控的局面。
乖巧听话的顺应型孩子，会在成长过程的人际关系中，发展成配合、跟从和讨好，以利在关系中不会被离弃。
若是运用能量气势取得关系掌控的孩子，则可能成为霸权者或是支配及控制者，无论是示弱或是要强的孩子，都可以获得支配权力。
但还有另一种孩子，他们发现和主要照顾者不相容之后，就开始躲、回避、隐藏自己。既不更淸楚地展现自己，也不在关系中消融自己。他们要维持「我」的存在感，但选择的方式是离弃关系、远离关系，因而造成孤寂的状态。
害怕冲突因而选择退缩
我们可以这么说，孤寂的人他们害怕冲突，因为冲突很麻烦，也很费力。和另一个人不相容已经让他们挫折和失望了，若还要进行来来回回的冲击和拉扯，他们一想到就退缩了，好像能量瞬间消失一样。
当关系不相容时，他们宁可固执地选择自我，也不想去妥协、配合和顺应。
若你说他们选择自我了，应该就不会难过和伤心了吧？喔，不是的，他们会难过和伤心，但更多的是落寞和无奈，觉得根本无力抗拒这种沮丧的结果。
毕竟，对他们来说，与其被控制而失去自我，那就宁可不要有关系吧！当然这也显示他们的自我何其弱小，他们太害怕被吞噬或被控制，与其给对方伤害自己的机会，宁可不要出现任何可能会发生不幸的机会。
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